ブログ自体を開くのが数週間振りだ。
毎日更新を辞めたら、ページを開くのも疎かになってしまった。
文章を言葉に落として推敲する時間は楽しく感じるが、同時に苦痛になることもある。
独り言は相変わらず高頻度で更新し続けているそうな。
人気者になりたいわけではないので、一人隅っこに寄って完全な独り言を呟くのが好きだけども、今の時代そういった贅沢な時間は奪われてしまったと苦痛に感じている。
メディアは使用するのも投稿するのも注意が必要だったと考え込んだ数週間だった。
刺激になる情報をいかに自分の中で処理するかがメディアとの付き合い方だと思った。
もう少し使用頻度を落として、自分自身の日常を過ごすことをメインに考えたい。
そうは言っても、ブログを運営をする側なので何かしらは残そうと思う。
これをしないと、と言った過剰に気にするような運営は今は考えない方が良さそうだ。
何も考えなしで参入できる気楽さがあるけども、何も知らない状態で入るのは危険かもしれない。
物事をよく気にしない性格だったらもう少し違ったんだろうなと思った笑。
複雑な性格も考えものだけど、解体して自分なりに考えようとすることができるのは、後々の強みになるだろう。
それをどう生かしていいのかがよくわかっておらず、宙ぶらりんなのだが…笑。
そこは愛嬌ということで。人間、完璧じゃない方が人からの好感度は高い。
少し前までは何かしらで才覚を発揮している人たちは尊敬されたり、尊重されたりと重宝されていたけども(今もそうかもしれないけど)、どうも最近は嫉妬や妬みが多いように感じられる。
もっと純粋に喜んだらいいのにと思わないこともない笑。
厄介なのは、パッと見は良さそうな内容を言っているけども、よくよく観ると遠回しに非難しているものがあったりする。
あまり人のことは言わないようにしようか笑。
一人でどう思うのかは自由なのだから、一人の考え事のテーマにするのはアリだと思ってありがたさを感じておこう。
それをあからさまに見せつけのように投稿しないようにしたいけども、人は目にした情報から何かものを言いたくなってくる笑。
気をつけるのは難しい。身につけるのも難しい。難しいことがいっぱいで大変な世の中だと笑っている笑。
何か言いたくなるよね、人間だもの。特にその興味関心が自分も同じだと気になるものになる。
それを人はコミュニケーションと呼ぶんだよ。と、避けがちな私に来た。
感覚が古い人間なのか、顔が見える場所で対話するならわかるけど、とこだわりがあるらしい。
人には人のスタイルがあるのだ。自分も何か思うことはあっても人に直接言ったりしないではないか。
人に言わないことが他で人が目にするという。そういうのはどうなのかなと思うけども、情報社会どこに出してもいいように表面はしっかりとしてないといけない窮屈さがある。
あれもこれも気になるけども、自分のことだけではなく、人のそういった自由を私はよく尊重する方だと思っている。自分で言うか笑。
守られて然るべきでしょと当然のことのように思っているが、他の人たちはそうじゃないという行動を見るとひっそり傷ついたりしている笑。繊細ガール。今の流行りみたいで嫌だと笑い飛ばしてみるけども。
感じやすい人間はあまり情報に触れすぎてはいけない。
それが自分の身になることは多くあっても、自分の大事なものは大事に守っていかないといけない。
こればかりは歴史を見てもいつの時代も同じだなと思う。
繊細で人一倍感じやすい人間は、感覚も人の倍と考えて動いた方がいい。
楽しいことは最高に楽しく感じられるので嬉しいことも少なくない。
不景気と言われる時代で、楽しいことをそのまま目を輝かせて言う方が少ないので、よく目立つ笑。
目立って目をつけられたときに、どう自分が思うのがいいのか、先に決めておくのがいいかもしれない。私はそうした笑。
言葉を使うにしても、人が使う言葉の使い方が自分と同じとは限らない。
同じ言葉の意味を使っているという前提で話すと、よく衝突することが増えるかもしれない。
何度もしつこく自分はこういう意味で言葉を使っていると話すと、話が説明書を読んでいるような感覚になってしまい、楽しめなくなる笑。
それを全部取っ払って誤解されたままでいるのが楽だと感じているので、訂正しないことの方が多い私だった。
それは人と向き合う態度として正しいのかと言われたら、全く正しくないと言わざるを得ないのだが。
人の姿勢を見て、自分も同じように受け答えしようと思う。
その人自身に人を尊重する態度を見出せるのかが人付き合いのコツになってしまい、なかなかシビアな目で見るんだな、と自分で苦笑してしまった笑。
もっと、直接の言葉のやり取りだけで良かったはずなのに、何故こうも凝った話に持って行きたがる笑。
人は混乱する、私も混乱する。混乱の嵐。混乱しても同じ世界にいるんだぜ。それが全部でいいじゃないか。
何だか説教臭い私のブログ。説教をしたくて書く訳じゃないけども、どうも自分がこう思うっていうのを書こうとすると説明書的か説教臭くなる。
その手の話が苦手ではなく、テーマとして一緒に考えられる仲間が欲しいのかもしれない。
ものすごく少数だと思うけどな。
大抵は、何かものを言われると攻撃と受け取る。何も全部が全部攻撃にしなくて良かったじゃないか！と思うけども、何を言っても通じることはないので我慢して抜ける。
本当に話す姿勢があるのか判断するようなシビアな態度でいく。
自分が繊細と感じるなら、それも手になるのかもしれない。
ただ、あまりにも自分で決めすぎて動くのが気になるだろうか。
そういうのは実際に経験を経てから次にどういう段階に進めたいか趣向を凝らす、ということで笑。
実際にこうなのかと言われたら、結構感覚で動くことの方が多い。
感覚あってこそ人間だと思っている。
言葉にするのが好きな私としては、できるだけ感覚に近づけるような言葉を書いていきたいと思う。
そうすると、どんどん説明書っぽい文体が出来上がってくる笑。
自分が好んで書くならいいけども、それを私は望んでいるだろうか？
いや、そうではあるまい。
自分に対しても要求が厳しい私だった。あまり行きすぎると、自然な態度が気難しくなっていきそうだ。
気難しくなりすぎないように、適度にゆるさを持った人間になったはずなのに、いつの間にか鎧を纏った私と対面することになっていた。
過度に意識する訳ではないので、まだ健全だと思っている。
それも行きすぎて感覚麻痺にならないように。制約をつけすぎないように。
あまり酷いと人に対しての目もかなり厳しいものになる。
どうか、私と人とを分けて考えられる人間であれ！笑。
今の私は、人から見たときにちゃんと笑えてるだろうか。
少し前に比べたらだいぶ笑顔が減っているように思う。
世間が笑うことを悪だと見做していると感じて引っ込めてしまった部分もある。
怒られてるときも、笑い顔がデフォルトなのでそうなってしまう。
笑ってる訳ではなかったけども。態度一つにしても全部に合わせないといけないというのも酷だ。
人の顔色なんて人の顔だけある。色で全てを決めすぎないで欲しいなと心の中で思っている。
そうすると真顔でいるのが安全になってしまった笑。
あなたは人を気にしすぎてるよ！と言われて、そうか気にしてるのかと知った。
自分から見たら自分のことしか考えてないと思っているけども、もっと解放的に動いても良いと言われたようで少し気持ちが軽くなった。
このブログは、急いでものを見ないことが話の中心になるので、パキッとした意見のようなものは少なくなる予定だ。
話を簡潔にスッキリするだけでは、意味合いが微妙にズレてしまい、私の意図したものにならない。
ブログとしての読みやすさは最悪の部類になるかもしれないけども、根気のある人向けか、私自身の記録として残していけたらと思う。
それに1万は高く感じる笑。Web費用だと思って還元できるような内容にまとめられたらいいなと思う。
規制に引っかからないように注意しながら書いていく笑。
内面の動きを書くのはかなり神経をすり減らしたりして、エネルギーの消耗が激しいのだけど、これが何らかの力になれば1万を払うだけの価値はあったなと思う。
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